...entre Cervantes y Don Juan...descubrirás a todo un Galán /\ !!!

…ante las lógicas congruencias junto a acontecimientos varios de vicisitudes escénicas ante las contingencias del ser humano varón. Me he prestado a plantear a los futuros caballeros de la logia galanera, los pasos fundamentales a seguir en ecuánime honradez, sobre lo que hay que hacer para ser elegido de entre “Cervantes y Don Juan”.
Es mi deleite y gozo, el poder conseguir de vosotros, la consecuencia de haceros partícipes en la lujuriosa y buena presencia de los afamados, buenos y libres hidalgos gentiles –hombre, cuan distinguidos caballeros cortesanos.
Es de merecido recordatorio, que todo aquel ser humano varón, que quiera pertenecer a esta magnánima asamblea varonil. Ha de tener siempre presente, que la figura femenina constituida en forma de mujer, es y será siempre la que va delante. Dando especial hincapié en sus consejos, sabiduría, cognición, ciencia, lectura, bienestar y lazo comunicativo social. Cualesquiera que este sea. Has de ser Masón.
Otro de los puntos clave, en cuanto a la conquista de tu futura cortesana, viene representado por los leyes naturales de nuestra madre tierra (El gran árbol madre). A una Dama se la conquista con el insigne arte de la humildad, de la libertad y del sincero sentimiento.
Una vez asimilado y conseguido este punto. Un varón galano por pulir, debe de hacer personal y particular énfasis en la grandilocuencia de observación a como nuestro oído, caminar y rostro, (hablan, bailan y miran, al compás del baile cañí popular). Dichos bailes son: Pasodoble, Tango, Chotis, Clásico, Salón, Danza, Popurrí, Cante Jondo, Ole, Duende, Tablao, Taranta, Soleá, Saeta, Galera, Nana, Petenera, Rondeña, Toná, Cante Cabal, Cantiña, Martinete, Romance, Alboreá, etc. – Si tu caminar es cerril, tu mirada áspera y tu oído inhábil. Cuan máxime no sabes bailar al compás del baile cañí tradicional, la galantería te queda exenta de tu ser -.
Si por ende, has cumplido este nuevo requisito. La última de las cuestiones fundamentales que tiene que saber todo varón galanero o pretenda serlo, es: todo caballero adulón y servil, que presto a ser Galán, a de llevar sangre de Timón y Remo. Siendo la casta de sus antepasados de noble e insigne linaje familiar, (Humildad), “No soy mejor que nadie, pero nadie es mejor que yo”. Y si en su defecto, tu linaje es incívico, leño, torpe e hediondo. Poco o nada podrás conseguir, ya que para ser un Zalamero galanero del arte en el encanto misterioso e inefable en pro de benigno hidalgo juglar español. SE LLEVA EN LA SANGRE. O se nace con él, o no se nace.

- Estar en medio de Cervantes y Don Juan. Es un Don, no un compromiso social -.

Llegados hasta aquí, es muy probable que ya te encuentres entre “los elegidos” de porte gallardo y abolengo de Duque. Por tus venas corre rama y cría de experto pasodoblista, chotista y juglar.
¡Ahora!, debes esperar pacientemente al día grande de tu ciudad, pueblo, aldea, pedanía, barrio o choza comunitaria a la que pertenezcas, en este, nuestro imperio llamado, La Madre Patria España. La España cañí.
Actúa sin prisas, tienes tiempo de sobra hasta la susodicha fecha para prepararte, ¡no corras!, ¡se paciente!Cuando llegue el ansiado momento…

EL DIA D: pasos a seguir;

Paso 1 – La despertada. Es bastante importante haber descansado durante todo el día anterior al evento (Baile cañí). Levántate al despuntar el alba.

Paso 2 – El desayuno. (Café cortado o café con leche / Zumo y en su continuación almuerza).

Paso 3 – El aseo personal. Haz pipi y popo, tantas veces te sea necesario. Recréate y disfruta de la ducha, expulsa de todo tu ser los malos olores, haciendo especial hincapié a la huevada, orejas, dientes, olcater y pies.

Paso 4 – El atuendo. El pantalón ha de ser de sayo largo, (ni muy formal, ni demasiado informal). La camisa larga, blanca y recortada en forma de triángulo masón entre los bordes del cuello. Debes de arremangarte hasta los codos, a modo de rescate, soltura, destreza, holgura y un largo etc. La capucha utiliza un sombrero de copa, de media copa, boina, tricornio, gorra clásica, cucurucho, u birrete, que encuentres de tu agrado y te dé ese toque varonil personal de honrado pudiente. El Calzón ni fino, ni ostentoso, sino alegre, concreto y de un solo color. Nunca, pero nunca, jamás de los jamases, utilicéis un taparrabo Negro (no nos vamos de entierro), ni tampoco rosa (esto no es una fiesta en conmemoración al orgullo Gayer). Tampoco amarillo (demasiado chillón). Por supuesto, marrón tampoco (no vamos cagados, pero lo parece). En definitiva, que el mejor calzoncillo es el slip y de color blanco. Señala limpieza y seguridad en uno mismo. Los calcetines deben de ser blancos o negros “no inventes mezclas”. Y han de ir subidos hasta no dar más de sí. El calzado viene muy bien el escarpín, el zapato, la bota, el botín, etc. ¡Ojo! Con aparecer ante vuestra damisela en chanclas, babuchas, pantunflas o similar.

* No utilizar nunca ni gafas de sol, ni tatuajes ostentosos, ni barba de varias semanas. “Te pueden confundir con un quinqui”. Muy típico de esa parte social barriobajera, gandula, inexperta e ineficaz *.

Paso 5 – Pasar revista. Mírate una vez estés vestido ante un espejo y siente aflorar a todos los poros de tu piel. Eres la estrella. El actor correcto, cumplido y elegante. Eres el premio Goya de lo varonil masculino. - Frases a decirte frente al espejo: ¡¡¡Ole, ole, ole y ole!!! / ¡¡¡Mi patria es mi bandera!!! / ¡¡¡Macho Camacho u/o Macho Hércules!!! / ¡¡¡Que vivan los cuatro puntos cardinales de mis cojones!!! / ¡¡¡Viva España, los quintos, los sextos, las españolas, el aroma del mar, mi himno nacional y el agua!!! / ¡¡¡Que vivan los populares!!! / ¡¡¡Sí, al amor!!! / ¡¡¡Vascos sí, ETA NO!!! / ¡¡¡España me aplaude!!! / ¡¡¡Si te beso, te desmayas!!! / ¡¡¡NO A LA TUNA!!! Etc.

Paso 6 – La caminata. Abre la puerta de tu posada, con soplo desinhibido. Una vez fuera y habiendo cerrado con clase la puerta, ponte firme, invariable y exporta seguridad. Observa a la concurrencia y respira hondo al calor del aire fresco. Ponte a caminar con aire de grandeza, recto y de mirada feliz. Usa tu mano izquierda para introducirla en el bolsillo izquierdo del pantalón (si por el contrario, los nervios te juegan una mala pasada e introduces tu mano izquierda dentro del bolsillo derecho del pantalón, ¡vas dado!, parecerás un lisiado, un anormal o el tontico del pueblo). ¡Estate atento!
Usa tu mano derecha para llevarla al compás de tu cuerpo, déjala sentir la libertad de movimiento. Úsala también para saludar a tus conciudadanos, a los caballeros con un ligero toque de mano derecha al sombrero, levantándolo unas milésimas de tu cabeza. Al paso de una dama o damas en grupo, salúdalas con un beso, pero sin llegar a rozar mucho tus labios con la piel de su mano. O bien, haz una reverencia, agachándote a medio cuerpo, quitándote el sombrero con la mano derecha y echándotelo hacia detrás de ti. Recuerda: (ellas son la vida y tú un mero espectador).

Paso 7 – La aparición. Una vez hayas hecho acto de presencia en la plaza preparada para el gran evento popular. Rodeada toda ella de banderines a la patria. Instálate junto a la barra de bebidas. Ahora tus dos manos deben de estar libres, posa tu mano izquierda sobre la encimera de la barra, (la mano para afuera y el codo apoyado encima de la encimera para adentro). Pídele al camarero/a, con la mano izquierda, un botellín de agua, un chupito de avellana y un preparado de ron con coca-cola. Escucha el pregón de tu alcalde/as, aplaude al final de la parrafada. También vale un ¡¡¡Bravo!!! ¡¡¡Alcalde presente, te quiere hasta Vicente!!! ¡¡¡Alcalde presente, te quiere toda la gente!!! ¡¡¡Alcalde, no te mueras nunca, solo un poco!!! ¡¡¡El pueblo unido, jamás será vencido!!! De seguida, date la media vuelta a lo taurino y hazte notar.

Paso 8 – La ronda. Hazte ver a tu distinguida dama con un cruce de miradas, y pósale tus ojos en los suyos. Con ello le harás saber que es la elegida para sacarla agradecido a baile de pista. Un Galán auténtico es norma fundamental, esperar al tercer acto de pista tocado por una banda local o municipal. Llegado el primer acto musical, “ni caso”, disfruta de la sonrisa de tus vecinos y vecinas meneando sus caderas. Aunque por norma general, el primer acto musical, suele estar reservado solo para el alcalde/as y su amante. A la llegada del segundo acto musical, corteja a tu dama como es debido, siempre de frente. Abre tu brazo en triángulo medio hasta que tus dedos se toquen con las costillas, dejando un espacio para que ella pueda posar su mano y breve parte delantera del brazo en él. Es la mejor forma para poder ir juntos y decidido paso, hacia la pista de baile cañí central.

Paso 9 - El baile. Una vez en la pista central de baile cañí; Mano izquierda en espalda de dama (a media altura) y mano derecha junto a su mano derecha cerrada y apretadas ambas. Espera a que termine el segundo acto musical, de pie, en silencio y observándola detenidamente. A la conclusión del segundo acto musical, respira pausado pero seguro. Va a dar comienzo tu pieza musical, (rostro con rostro, ojos con ojos, rigidez, firmeza y temple).
No te presiones, has nacido para estar en medio de Cervantes y Don Juan. Pon el oído y todos tus demás sentidos en área. Empieza la pieza popular elegida. Goza radiante. Conquístala y haz un baile triunfal.

- Pararapapá, chinchín. Pararapapá, chinchín, pararararara, lara. Paso, paso, paso, paso y al centro de la pista. Tralaralaralara, Tralaralaralara, tiroriro-rilaló. Es mi existirrrrrrrrrr, mi pasiónnnnnnnnnnn desenfrenadaaaaaaaaaaaa, bajo tus cameliassssssssssss, veo a las montañasssssssssssssssssss. Pararolelarola, lolailola, lola, lilolá. Chinchín, plas. Chinchín, plas. Chinchín, plas. Chinchín, plas. Pararapanpom. El marinero vuelve a partirrrrrrrrrrrrr, laralá, parapampam. A un lado, al otro, paso, paso, paso, paso y paso. Soy capitán de y me revelo al bergantín. Laraláaaaaa aaaa aaaaa, pom, pom, pom, chinchín, plas -.


Paso 10 – El beso. A la conclusión del tercer acto musical. Para un experto Galán el beso lo recibes tú de ella, dada su erótica fantasía que su cuerpo le ha producido, sintiendo al digno adulador varón por el que ha sido conquistada de muy buena gana. Pero si no eres o aún no has llegado a Maestro Galán, has de ser tú quién debe de separarse unos grados de su cuerpo, acercar tus labios a los suyos y a modo de agradecimiento. No saques la lengua todavía, aún no es el momento. Ten en cuenta que estás ante una dama. Y a una dama hay que respetarla. Ten en cuenta que una dama no es una yonki u mujer de vida alegre o sumisa, apavada, fava, infame, poco espabilada, etc. (esas son muy facilonas, no dan juego, es solo cama, son como muñecas hinchables). Por lógica; resentidas sociales. De raza y corte moral de mujer burda.
Tu Dama no es de esa clase y posiblemente a futuro próximo, se convierta en tu esposa y madre de tus hijos/as.

Paso 11 - La conquista. Aquí futuros galanes patrios, cada maestro tiene su librillo. Solo os digo que actuéis en consecuencia y con, (sentimiento, pasión, sinceridad y personalidad). Ella es sabia, es creación, es la hija de la madre tierra.

Paso 12 – La despedida. Siendo ya las tantas de la madrugada, bajo la luz crepuscular lunar arriba de ambos, acompáñala hacia la puerta de su morada. No te dejes engañar, si la damisela te deja pasar para yacer juntos en cama, ¡olvídala!, no te merece buen partido. (Anteriores ejemplos). Si por el contrario, eres obsequiado con un beso en una de tus mejillas, ¡¡¡amigo mío!!! “te has coronado”. Ya tienes a la dama de tus sueños junto a ti. Vete a tu alcoba a descansar.

Paso 13 – El canto de la mañana. Temprano, haz regodeo y gárgaras. Aproxímate a la posada de tu concubina y cántale a su despertar y en cuanto ella te haga acto de presencia ya sea en su ventana o balcón. Ponte en estilo de media rodilla contra la acera u/o asfalto. Denotará en ti, respeto, cariño, fusión, humildad y que estás un escalón por debajo.

...y colorín, colorado.